Mijn eerste moslima

Door Mihai. CAT: Uncategorized

Ongetrouwde mannen doen het niet zo vaak en getrouwde mannen doen het nog minder. Maar ja, ik heb het nu echt nodig en heb besloten om iemand daarvoor te betalen. Door de telefoon hoor ik een soort Surinaams accent. Ik zag haar al voor mijn ogen, de “big mama”, fluffelend door mijn huis, een beetje zwetend, goed boven alles, alles goed afwerkend.De deurbel gaat, precies om elf uur.

Ik trek de deur aan de twee verdiepingen lange snoer open en wacht op de verschijning. Sommige mensen blijven aan de deur, totdat ik naar beneden kom, andere lopen gewoon je huis binnen. Zij durven het wel. Ja, zij. “We doen het met zijn tweeën, ik een mijn vriendin”, vertelde ze aan de telefoon, terwijl ik een heel klein beetje achterdochtig werd. Je belt er één en er dringen twee zicht aan je op. Toch vond ik twee ook prima en begin over de voordelen te dromen. Wat de ene niet kan, kunnen ze samen. Ik hoop alleen dat ze, terwijl ze bezig zijn, niet met elkaar zitten te kletsen en gefocust blijven.

Van boven de trap zie ik, nadat ze al twee meter mijn huis binnen zijn gedrongen, twee vrouwen met hoofddoek op. Ik schrik. Wat gebeurt er nu? Ze steken allebei een vlotte hand uit, een beetje ostentatief. Het gaat dus vloeiend, ook met moslima’s.

“Aha, denk ik, daarom doen ze het met zijn tweeën. Een moslima alleen, die het huis van een ongetrouwde man binnen loopt, is een beetje verdacht. Maar twee moslima’s zijn daar altijd met een goede reden.”

“Drinken jullie iets, een cola? Oh, sorry, moslims drinken geen cola…want het is gemaakt door… “ – oh shit nu moet ik het “J”-woord zeggen ”…eeeh, gemaakt door Israëliërs.” Dat was heel fout, niet alleen omdat cola niet door Israëliërs gemaakt is. Kan het nog erger worden?

“De moslims mogen wel cola drinken, hoor” – krijg ik een lesje in islamitische dieet. (Dat wist ik, want ik las ooit een artikel over de colaverkoop in islamitische landen.) “Alleen – gaat ze door – de Arabische landen hebben ooit besloten om Israëlische producten te boycotten, voor wat ze met de Palestijnen doen.” Ze kijken allebei mij dringend aan, om mijn reactie op die stelling te zien. Maar ja, ik heb altijd een pokerface op. Zelfs wat de Israëliërs met de Palestijnen doen, laat me onberoerd. “Die boycot – word ik geïnstrueerd – stelt echter niks voor, want als het ene Arabische land het importeert, kunnen de andere niet achter blijven. Je kan dus overal cola kopen.” Nou, laat ik maar nog meer foute dingen zeggen: “Ook in Saudi-Arabië?” (de meest fundamentalistische land, houd ik de gedachte voor mijzelf), vraag ik, terwijl ik weet dat het een van de grootste colaconsumenten is. “Ja ook daar en we hebben ook andere soorten cola, niet alleen Pepsi en Coca-Cola.”

En als dat niet genoeg zou zijn, beginnen we over Islam. Moesten ze precies op tijd bidden? – vraag ik en verder, en in mijn gedachte vraag ik me af wat er gebeurt als het gebedstijd aanbreekt, terwijl ze bezig zijn. Moet ik dat ook betalen? Oh, nee, hoe fout gaat dit aflopen? Komt het ooit nog goed tussen ons? Ze zijn een beetje dik, of hebben ze een springstofgordel onder de kleren?

Van waar ze zitten kunnen ze de titels op een stapel boeken heel goed lezen: “Israel’s Secret Wars” (met een grote davidster op de kaft), “Righteous Victims. A History of the Zionis-Arab Conflict.”, “1948 and After, Israel and the Palestinians.”, “Gideon’s Spies, the secret History of the Mossad.”, “Fateful Triangle, The United States, Israel and the Palestinians”, “Dying to Win, The Strategic Logic of Suicide Terrorism.”, “The Rise, Corruption and the Coming Fall of the House of Saud.” Stel dat ze al die titels zien, wat gaan ze denken?

“Nou – begint ze weer – hoe preciezer je het bidden begint, hoe meer punten je bij God kan scoren (ik zie een soort flipperkast voor mijn ogen). Voor de hemel, weet je wel?….Maar tegenwoordig heeft iedereen een baan, je bent niet meer in een dorp, op een boerderij, waar je alles links kon liggen om te gaan bidden. Je gaat het dus later thuis goed doen.”

Ik word voor de blok gezet: “Wij doen het voor tien euro per uur. De prijs ligt vast.” Nou, nou, nou, dus dit is de islamitische onderhandelingstechniek. Een beetje duur, denk ik. Ik kan het wel goedkoper krijgen, maar nu ben ik in nood. Ze zijn ook met de auto gekomen. Nou, en “punten bij God scoren”, dat is ook heel fraai uitgelegd. Welkom in de verlichte 21e eeuw. Ik neem ze aan.

Trackback from your site.

Comments (34)

  • Anna

    |

    Avatar van Anna
    mmm voor een tientje per uur wordt je plee gepoetst meer gerief koop je er niet voor, dat jij zo’n viespeuk bent Mihai..

    Reply

  • Mihai

    |

    Avatar van Mihai
    @Anna

    Ik weet niet waar jou gedachten de hele tijd naar gaan(vooral sinds je een man bent) maar het ging om schoonmaken. "Ongetrouwde mannen doen het niet zo vaak en getrouwde mannen doen het nog minder."

    Reactie is geredigeerd

    Reply

  • Anna

    |

    Avatar van Anna
    bedoel ik..viespeuk..niet schoonmaken

    Reply

  • Ruud Zweistra

    |

    Avatar van Ruud Zweistra
    @Mihai,
    Wel je koran uit de plee halen (op advies van Pieter Hilhorst).

    Reply

  • Mihai

    |

    Avatar van Mihai
    @Ruud

    mijn koran staat niet in de plee, want het wordt nat.

    Reply

  • Anna

    |

    Avatar van Anna
    @ Mihai
    hou wel van de nieuwe wending op je blog, nog wat schuchtere schrijfstijl maar hou hier wel van..

    Reply

  • Mihai

    |

    Avatar van Mihai
    @Anna

    wat bedoel je?

    Reply

  • Anna

    |

    Avatar van Anna
    de verhaalvorm kiezen, zelfde boodschap zachtere verpakking, je zoekt nog een beetje naar je eigen stijl lijkt het maar het leest erg aangenaam

    Reply

  • Mihai

    |

    Avatar van Mihai
    @Anna

    gelul

    Reply

  • evy

    |

    Avatar van evy
    @ Mihai: Maar hoe was de sex nu eigenlijk.

    Reply

  • Jezzebel

    |

    Avatar van Jezzebel
    :-)
    Aanbevolen natuurlijk! Zal ik wat Teibeh bier uit Ramallah sturen?

    Reply

  • Mihai

    |

    Avatar van Mihai
    @evy

    Het ging om serieuze dingen.

    @Jezzebel

    Doe maar.

    Reply

  • Kumari

    |

    Avatar van Kumari
    Ik heb ook er ook 1 en die doet het 3 uur lang voor 30 euro

    Reply

  • Mihai

    |

    Avatar van Mihai
    @Kumari

    Ik heb nu de moslima’s voor een echte Nederlandse ingeruild en die doet het voor 8 euro per uur.

    Reply

  • K

    |

    Avatar van K
    hèhè Mihai, meteen de actieve integratie om zeep geholpen hiermee.

    Reply

  • Mihai

    |

    Avatar van Mihai
    @K

    Ik ben ingeburgerd: ik haat buitenlanders.

    Reply

  • evy

    |

    Avatar van evy
    @ Mihai: Kun je nu ook al met vrouwen met een andere godsdienst voor tien euro (X twee) per uur praten. Goh. Een prikkie. Laat ik eens een man binnenhalen. Ah. Die lust wel wijn en geen dsicussie ook wel sex.

    Reply

  • Mihai

    |

    Avatar van Mihai
    @evy

    Er is iets fishy aan je reactie. Wat is er aan de hand?

    Reply

  • Eline

    |

    Avatar van Eline
    Moet je mensen nu ook al betalen om met ze te praten? ;-)
    En… hebben ze je boekenkast uiteindelijk nog ontdekt?

    Reply

  • evy

    |

    Avatar van evy
    Mihai: Ik weet niet wat fishy is. Maar je artikel begint met een vrouw aan de telefoon. En je wilt iemand betalen. Dat doet me sterk denken aan de sexlijn. Of gewoon de escortservice. Niets mis mee. Of is mijn interpretatie verkeerd.

    Reply

  • evy

    |

    Avatar van evy
    @ Mihai: Er is weer een nep evy actief. Als ze reageert doet ze dat nogal ordinair en is te herkennen aan een foto met opengesperde mond en zwarte band om haar nek. Ik overweeg om een andere naam aan te nemen. Maar dat laat ik je dan wel even weten.

    Reply

  • Mihai

    |

    Avatar van Mihai
    @evy

    Ik heb niet gezegd dat er iets mis met een sekslijn of een escortservice zou zijn, alhoewel het internet is vol gratis porno, dus het is raar dat sekslijnen niet failliet zijn. Alleen dat er geen seks in mijn verhaal voorkomt.

    @Eline

    Niets is gratis. Het boekenkast hebben ze nog niet kunnen doorspitten, dus noch mijn Koran noch mijn Mein Kampf, noch mijn Satanic Verses hebben ze kunnen ontdekken.

    Reply

  • evy

    |

    Avatar van evy
    @ Mihai: Even voor mijn begrip. Waarom laat je dan een dame komen, die er twee blijken te zijn. Voor mijn idee wilde je dus gewoon sex met een vrouw. Nog steeds niets mis mee. Meerdere vriendinnen zaten als studente in die buisiness. Heel aardige meiden.

    Reply

  • Mihai

    |

    Avatar van Mihai
    @evy

    heb je het verhaal gelezen?

    Reply

  • evy

    |

    Avatar van evy
    @ Mihai: Ja je start met getrouwde mannen en ongetrouwde mannen en de telefoon. En je hebt nu echt iemand nodig. En je hebt besloten om daar voor te betalen. Over wat je die surinaamse allemaal toedicht zal ik het maar niet hebben. Je had geen twee moslima’s verwacht. Wat had je dan wel verwacht. Maar Mihai. Nogmaals. Veel mensen hebben iets tegen escortservice. Ik heb daar niets tegen.

    Reactie is geredigeerd

    Reply

  • Mihai

    |

    Avatar van Mihai
    @evy

    Ik heb ook niks tegen escortservices. Als ik rijk zou zijn zou ik elke dag een vrouw bestellen. Maar het verhaal gaat niet daarover. lees het maar.

    Reply

  • evy

    |

    Avatar van evy
    Mihai: Klopt je verhaal gaat daar niet over. Maar "stom". Ik mag toch verwachten dat ook de moslisma’s je sexcueel bevredigd hebben. Anders doen ze hun werk niet goed.

    Reply

  • Mihai

    |

    Avatar van Mihai
    @evy

    Aan de hand van je typevaardigheid denk ik dat je een lekkere wijn hebt gehad. Klopt dat? Doe je dat helemaal in je eentje?

    Reply

  • Jos

    |

    Avatar van Jos
    @ Mihai

    Mooi stukje, Evy heeft het niet gelezen, dacht direct aan sex.
    De andere Evy herken je direct. Deze wil alleen sex. Helaas is ze wat leeggelopen en durft niemand haar weer op te blazen uit angst dat er nog wat retour komt van een eventuele vorige "gebruiker".
    Evy, maak je niet druk, het verschil is duidelijk. Jij bent zonder foto en die andere met! Je naam veranderen, dat zou IK nooit doen!

    Overigens Mihai, een aanbeveling waardig!

    Reply

  • K

    |

    Avatar van K
    Het leuke van het verhaal is nou net dat het wat anders lijkt dan het is, opzettelijk. Wat een gezeur in de rea-ruimte erover.

    Reply

  • albert van der vliet

    |

    Avatar van albert van der vliet
    Thee met nana (pepermunt) is een geliefde drank in Marokko, maar er wordt nog meer cola gedronken. Dat wordt in licentie vervaardigd in Marokko, als ik me niet vergis. Niet alles is joods.

    Reply

  • francis

    |

    Avatar van francis
    Jammer dat je je troef al gelijk uitspeelde
    in je tweede reactie,
    het was zo mooi

    Reply

  • Prometheus

    |

    Avatar van Prometheus
    Toch mooi dat ze met z’n tweeen komen. En niet omdat ze denken dat jij… maar omdat ze elkaar willen beschermen voor de lusten van het eigen vlees.

    Reply

  • Ragfijn

    |

    Avatar van Ragfijn
    Beetje á la BlogBuster, beloof me niet bij elkaar op schoot te gaan zitten hoor !

    Potjandorienochantoe…

    Reply

Leave a comment